Kongeriget Mogens er i øjeblikket ramt af en spændende sygdom, der på mange måder leder tankerne hen på konstant krydring af råddent kød. Sygdommen spreder sig hurtigere end en italiener kan nå at fortære en pastafugl – og Kongen glæder sig over de mange flotte og grinagtige fysiske symptomer som folk udviser! Kongen vil gerne dele de charmerende symptomer med jer:
Persillebevoksning på forbenene! Hævede rottehaler! Udslæt på auraen! Mangel på udflåd! Hippie-lyde fra maveregionen! Byldepest på Karsten nede fra nummer 34! Hage i åndedrættet! Muggen tankegang! Dørmand i skulderbladene! Lort ud af pikken! Filet i tarmene! Ufrivilligt tab af bedstemor! Uforklarlig trang til Angela Merkel! Svensk pølseret! Opkast i tegnebogen! Aqua-sange på hjernen! Uforklarligt papirspild i morgen! Frivillig vandladning! Vibrerende tandsæt! Kæledyrsrester under fingerneglene! ADHD i tæerne og i æteren! Psoriasis på sjælen! Sved på gaflen! Manglende sex med tandfeen! Syreregn i “hundekurven”! Grøn stær i mælkekirtlerne! (fuglekikkert virker ikke)
Kongen griner af alle disse vidunderlige symptomer på en sjov sygdom, der mest af alt minder om leverpostej, der bliver varmet lidt for længe i mikroovnen! Foreløbig er 89 % af befolkningen blevet smittet, men det er lige meget! Kongen har valgt at lukke alle hospitaler i Mogens! Kongen har nemlig opdaget, at der er mange af de folk, der opholder sig på hospitalerne, der er smittet! Ergo er det farligt at være på et hospital! Pøblen mener, at det ikke er hospitalet der er noget galt med, men patienterne! De er fjollede!
For at forhindre, at sygdommen dør helt ud har Kongen indført en række restriktioner som pøblen skal overholde! Hvis ikke restriktionerne bliver overholdt vil det medføre hårde straffe såsom; stavblendning af overbid, accept af personlige styrker, fravær af Bon Jovi, ophobning af stress i benene, rensning af tagrender, forhøjet skattefradrag, leverpostej på brillerne og pels på Morten. Det følgende er en liste med restriktioner baseret på sundhedsfaglige anbefalinger og Kongens sans for humor:
Du må ikke feste med aber i flydende eller fast form! Dæk hele din krop med kondomer, hvis du skal have sex! Du må ikke kaste æg efter Boris Johnson, hvis han er blevet rask! Det er tilladt at læse Jem & Fix’ katalog fra sidste uge, hvis du smører det ind i fodsprit! Spruttende og boblende øjne må blive hjemme! Forsamlinger på mindst 13 personer anbefales ved længerevarende ophold i kloakrør! Du må ikke komme smør på underen af din grovbirkes! Og ja, det er dig Kongen taler til! Supersmittespredningsevents med fokus på øjenbryn kan godkendes, hvis Hans Engell er med på ideen! Du må ikke spille Ludo, hvis brikkerne er syge! Du skal til enhver tid vande din tarmflora som du vander dine blomster! Du må ikke malke din bedstefar! Du må ikke amme småbørn! Det er dog tilladt at placere babyer permanent i brystet, hvor de kan få uhindret adgang til mælk! Du skal vaske din stork før og efter brug! Tilbered altid din Steffen så den får en kernetemperatur på mindst 75 grader! Du må ikke dø!
Kongen har valgt at bruge denne glædelige anledning til at lave en konkurrence, hvor pøblen har fået lov til at vælge navnet på den nye sygdom! Kongen modtog mange gode forslag! Eksempelvis ‘hudskrælle-faster’, ‘remoulade-frisurens comeback’, ‘valgaften uden rå fisk’, ‘Jihad-Svend’, ‘Trevle-krop’, ‘udflådstransport’, grævlingekrop’,’indbagt ådsel’, ‘rallende Lone-Lars’, ‘symptomkoncentrat’, ‘mexicansk fløde’ og ‘varm krop’. Kongen valgte dog, at kalde sygdommen Heineken-20, da det er populært at navngive sygdomme efter kendte ølmærker!
Det er svært at sammenligne Heineken-20 med andre sygdomme, men hvis man skal beskrive den, så kan man sige, at Heineken-20 får folk til at ligne wienerschnitzel lige efter panering, mens andre sygdomme nok nok nærmere leder tankerne hen på den færdigtilberedte schnitzel, hvis den vel at mærke har været i frituren!
Comentarios